Estos días fueron una porquería.

El 2 de enero me voy a ir de vacaciones con unas amigas, solas, sin padres. Y resulta que ahora que mi mama sabe toda esto de mi problema con la comida me dijo que a menos que me cure en estos días, no voy a ir. Así que estoy siendo controlada constantemente y estoy comiendo normal para hacer "buena letra" y poder irme. Allá, sin nadie que me controle, no voy a comer nada.
Pero por ahora me están engordando cual chancho para navidad.

Odio esto. Odio comer. Odio ser gorda. Odio ser yo.

Espero que me dejen un poco en paz en esta semana.
Intake de hoy: comí de todo, como el resto de mi familia.
Soy una gorda de mierda.

Otro dia de mierda más.

Mi mama me volvió a hacer comer de todo. Me obligo a desayunar hoy a las 7 de la mañana antes de ir al colegio, cuando volví dije que ya había almorzado y no me creyó. Me hizo comer un sándwich de huevo y jamón. Hace un rato vino a mi pieza con un café con leche y galletas con manteca y me obligo a comerlas todas. Y ahora a la noche me va a hacer cenar en la fiesta de cumpleaños de mi tía de seguro. Es un putisimo día y cuando vuelva y todos se duerman, voy a pesarme. 
Recién vuelvo de ver a un doctor. Mi mama me llevó con la excusa de que tengo tos y en realidad le contó todos mis problemas. El doctor me derivó a un psicólogo, al que la verdad no quiero ir.

Es un día de mierda y punto.

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Es una entrada corta solo para decir que me acabo de pesar y estoy en 64,5kg :D
Hasta mañana.

Cumplí mi tercer meta.

Estoy en 64,900kg. Es decir que bajé de los 65, no tengo este peso desde mis once años...
La verdad es que estoy sintiéndome bien. Terminé con el ayuno pero de todas formas, comí menos de 100 calorías así que espero no haber subido ni un puto gramo.

Intake de hoy:
Media zanahoria chica: 17 kcals
Una manzana: 60 kcals
Un chicle sin azúcar: 3 kcals
Total: 80 kcals.

Sé que falta mucho, pero cada vez estoy mas cerca.

18/12/13

Hace tiempo que venia pensando que mi meta final de 49kg era mucho, se que cuando llegue voy a seguir siendo gorda así que con una amiga (con la que medimos lo mismo y pesamos lo mismo, y teníamos la misma meta) decidimos cambiar nuestra meta final a 43kg.  
Estoy muy entusiasmada, quiero bajar lo antes posible. Si o si quiero 43kg para el primero de marzo.
Hoy me pesé.
Estoy en 65,400kg
A 22,400gr de mi meta.

Se que vamos a poder, voy a estar contando como nos va. 

Intake de hoy:
Un chicle sin azucar: 2,4 kcals
El resto del día solo agua, cigarrillos y marihuana.

Claro que no.

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Baje 200 gramos en lugar de subir.
Estoy mejor de animo que ayer, sin duda. Pero de todas formas, tengo que esforzarme mas.
Intake de hoy:
2 chicles sin azúcar: 5 kcals.
Agua todo el día.

Soy 65,900kg de pura grasa.

Un dia de mierda.

Mi mama me encontró un cuaderno en donde tengo fotos thinspos y en donde tengo escritas mis metas y algunos intakes, así que hoy estábamos discutiendo y yo le decía que no estoy enferma, y ella me pidió que se lo demuestre. La cuestión es que me hizo comer durante todo el día, cada 2 horas mínimo. DE TODO. Desde golosinas hasta verduras, panes y pasta. Me siento fatal. Hoy a la mañana me pesé y pesaba 66,100kg. Y ahora estaré de nuevo en 67kg, supongo. No me deja agarrar la bascula/balanza. Mañana me tomo 8 laxantes...
Hasta mañana, si es que alguien me lee.

A este paso nunca lo voy a conseguir.

Volver a empezar.

Me subo a la balanza y miro con repugnancia el puto número, que ahora me indica que estoy compuesta de 67,100 kg de grasa.
A partir de hoy me propongo pesar 60 kg para navidad y 58 kg para año nuevo.
¿Parece imposible? Eso es lo que mas me motiva a hacerlo.
Intake de hoy: Ayuno completo. Mucha agua.
Quiero el mismo intake mañana.

Regret.

Arrepentimiento. Arrepentirse, me arrepiento, se arrepienten.
Arrepentirse son las ganas, el deseo de no haber hecho algo que hiciste. El arrepentimiento es lo único que nos queda después de cagarla.
Me arrepiento de haberle metido tanta comida, tanta GRASA a este cuerpo. Me arrepiento de haberle hecho tanto daño a la única persona que siempre estuvo y siempre va a estar a mi lado: Yo.
Así que por eso soy quien soy, por eso hago lo que hago. Por eso decidí ser esto en un principio, algo que ahora se que es una enfermedad, pero en mi no se aplica. Es decir, hasta los médicos se reirían de mi.
UNA GORDA ANOREXICA?!? jajaja eso es algo que no se ve todos los días, es patético.
El día que pese 49 kg quizás me puedan ver como eso. El día que pese 49kg quizás también me vean sonreír. Ese mismo día quizás me vean siendo feliz al poder afirmar que todos ellos, esas personas que hicieron que esto pasara, se arrepienten por haberme llamado "GORDA".

Haz que lamenten el día que te llamaron "Gorda"